Rutina

Rutina, la mas estupida e insipida palabra que el hombre pudo crear, odio la rutina, es una verdadera mierda hacer siempre la misma rutina, en vez de vivir momentos y situaciones diferentes, siempre hacemos lo mismo y no hacemos nada para cambiarlo, mi vida es una mierda pork es una rutina, siempre ago lo mismo, y siempre esta la misma gente jodiendome dia tras dia aunke no me kieran joder, aunke lo agan y no se den cuenta, me estan jodiendo en cada segundo, semana tras semana, y es una rutina tomada por la gente joder a los demas, odio la rutina,
Encima, a pesar de poder cambiar la rutina pork todo el mundo puede cambiar la rutina nadie hace nada para cambiarla, se quejan y nadie hace nada por cambiar nada, eso no es lo jodido, lo jodido es cuando tu quieres cambiar la rutina, y que no puedas cambiarla pork algo te lo impida, que te veas atado a esa rutina con un candado del que tu no tienes la llave, y solo te quede esperar a ver pasar por delante tuya una vida que no va a volver a pasar otra vez por delante tuya, sintiendo como cada segundo es un pinchazo, cada minuto un arañazo, cada hora un golpe, y cada dia una porrazo, asi dia tras dia, hasta que sientes que no tienes fuerza, que todos los dias que te dan una porrazo han hecho que te kedes sin ella, y que solo te quede llorar aunque no te sirva para nada, hasta que te kedes sin lagrimas, tus ojos estan secos, ya no lloran, pero siguees undido, tambien observas como las palabras de la gente que te rodea para animarte no te sirven para nada, pork no lo hacen, y si lo hacen solo dura unos segundos, en esta vida solo importan los hechos, pero se que es lo que tengo, un sueño que jamas consigo, si el corazon te arde y no tienes agua cerca para apagar el fuego y saves k el agua mas cercana esta en mas de 5 meses de camino, con lo que intentas apagar el fuego es con tierra, y te metes debajo de ella, pero solo sirve para makillar lo que sientes, con tierra no se apaga un fuego inmenso, ahora os digo, i si huiese alguien que te pudiera traer ese agua en un elicoptero? le pedirias alluda urgente para apagarlo cuanto antes, pero ves que tu llamada es escuchada y no sirve para nada, pork ese agua no llega, entonces el corazon cuando pase un tiempo no ardera, pork estara calzinado y destrozado, es un asco el no poder hacer nada, tenerlo todo delante de tus ojos y sentirte derrotado en la vida, y aunque la gente te diga que vales mucho no te sirve de nada, la vida es un suceso que se basa de hechos sin hechos la vida no es nada, pensadlo y os vais a dar cuenta, si nadie hiziera nada no abria nada, pork las palabras no sirven para nada, de k sirve mucha teoria si despues no se lleva a la practica? de nada.
Abra gente que con esto que escribo abriran los ojos y otra gente que se identifiken con ello, otra que se sienta mal, sin tener pork sentirse asi, otra a la que le parezca patetico mi manera de pensar y a otra que les guste, pero a mi eso me da =, a mi lo que verdaderamente me importa es que todo cambie de una vez por toda y que el fuego de la llama de la vida este siempre controlada, nadie save cuanto tiempo queda de esta cuenta atras, y yo no se de los demas pero a mi me gustaria poder vivir el poco tiempo que nos queda de una manera diferente y no dejarselo a la maldita rutina, vivir la vida es vivir, dejarla pasar es morir en silencio...

Sentimiento doloroso...

Cuando sientes que la vida se te va por tan solo un suspiro, prefieres no suspirar en la vida, por miedo a perderla, eso no es un problema, el problema es que te agan suspirar toda la vida y se te este yendo entre las manos y tu se cosciente de ello, saber esto es la gota que colma tu baso, y hace que se balla del todo.

Hoy voy a gritar otra vez en silencio que es triste no dar, pero es mas triste aún no recibir,¿a quien no le gusta recibir algo de alguien?, lo mas minimo es hacer feliz a otra persona, y hacer reir a otra persona es gratis.

Si algun dia te levantas y sientes que no tienes alas para poder plagiar tu buelo, quieres pasar otras 6 horas durmiendo, ya no tienes ganas de nada, pues os voy a recomendar que os levanteis, aunque yo hoy no puedo.
Cuando alguien se cree que esta pisando el mundo, siempre biene otra persona y lo jode todo, hace que el mundo te pisotee a ti. No obstante el mundo pesa mas que tu y te hunde en el profundo olvido...

Mi personalidad va y biene como los dias, segun el dia que hace dia que tengo. Me gustaria romper esa regla y más de una vez la he roto pero hay veces que el mundo exterior es superior a mi, abrá gente que se dedique a pensar en porqué escribo estas cosas pero la melancolia en el interior de una persona puede ser buena o mala en uno mismo,  de ser mala la devereis sacar lo antes posible, pensar las cosas es bueno hasta cierto punto, una vez que lo sobre pasas comienza la cuenta atras para empezar a perder cosas, lo bueno es tener siempre un equilibrio en ese cierto punto en el que si todo el mundo estubiera en el, no habria problemas en este mundo. A nadie le gusta estar triste y a mi mucho menos, ya que una persona triste no vale para nada, luego obserbare todo lo que hoy voy a hacer, pensar, o decir y me resultara gracioso desde el lugar en donde todo lo que halla hecho, pensado o dicho. Ahora mismo me siento como un tonto dandole cada segundo al boton inicio para ver si tengo algo aunque no halla que esperar a nada, y mucho mas tonto pasando 6 de 24 horas al dia frente la pantalla del ordenador, pero hoy no tengo fuerzas para nada, hay algo que me toca donde mas me duele y la fuerza se me va por la boca, hoy estoy triste y no sirbo para nada, espero que todo esto se balla lo antes posible...

Fdo: Raul Godoy Alzas

Autobiografía

Hola, mi nombre es Raul, tengo 17 años y vivo en Pueblonuevo del Guadiana (Badajoz) soy rubio, de mediana estatura, comprensivo, creo que algo inteligente sin aparentarlo, y muy pensativo. 

 

Bueno, lo cierto es que la vida da mil vueltas y mi vida a lo largo de su trayecto no es que haya sido de lo más fácil, pero para mí, ha sido bonita, aunque al lector no le parezca bonita para mi si lo es. Todo comenzó hace varios años, un año antes de entrar al instituto, por culpa de una discuta entre mis amigos y de mi abstención a ello, me quede en el medio. Intente ir con los dos grupos que se habían formado, y así fue durante una semana aproximadamente. A la semana uno de los grupos (que era el de mi pueblo, porque en el otro solo había gente de Barcelona, Madrid, Tenerife…) me dijo que con los dos grupos no me podía ir, que o me iba con ellos o me iba con los otros, y  yo pensé: ¿alguien me va a decir lo que yo debo hacer con mi vida o manipularla? Y mi respuesta fue fácil e instantánea, ¡No! Pero como era de suponer esa gente con la que yo me juntaba en verano desapareció junto con él. Llego el invierno, y con el mi soledad, y tras unos meses adentrados en el invierno, me encerré en casa. Era algo de esperar sabiendo lo que tenia, en mi caso, nada. Lo digno para mí de elogiar de todo esto es que viví un año y medio solo, y aunque para mis padres les pareció un horror, para mí ha sido lo mejor de mi vida, he aprendido mucho estando solo, he aprendido a pensar las cosas y eso para mí es muy importante. Pasé días enteros de invierno y de verano sentado en un banco pensando en el porqué de las cosas. Y descubrí mucho con ello. Durante todo el invierno tuve un montonazo de actividades extraescolares que al final no sirvieron para nada. La soledad me ayudó también a cuidar mi físico pues que comencé a correr y mientras corría y llenaba mis pulmones de aire puro del campo parecía que también llenaba mi alma de fuerza, y me impulsaba a seguir hacia delante. Poco a poco iba a mas, y ese mas era un punto de apoyo para mi, todo mi afán era llegar hasta más lejos, y durar mucho más tiempo, batir records, conseguir ese tipo de metas que me ayudaban a lograr otras. ¡Llegue a un límite de 2h 40 minutos!

Al finalizar el verano tras un año y medio de soledad y melancolía, se aproximaba algo nuevo, la entrada en el instituto. Allí al empezar hice un amigo que fue más que un amigo, ha sido, y es hoy en día como un hermano para mí. Desde hace 5 años y casi que seis, no nos hemos separado nunca. La lástima es que él era de Guadiana y yo de Pueblonuevo. Siempre nos han separado 7 kilómetros. También en el instituto conocí a un muchacho de mi pueblo que también se quedo sin amigos y nos juntamos los dos, estuvimos un año saliendo por ahí y tal pero poco a poco nos fuimos distanciando sin saber porque y eso fue lo que sucedió. Le tengo que esta tambien agradecido a el porque tambien me enseño a desconfiar mas aun de la gente, a no confiar en nadie que no conozcas, me fué de gran utilidad puesto que mas de una vez he pillado a alguien intentando jugarmela solo porque desconfié de esa persona. Durante los veranos y navidades me reencontraba con la gente de fuera, y era algo que yo esperaba cada año. Recuerdo un año de instituto que iba contando día a día la cuenta atrás de su llegada… era tremendo… hoy me parece una locura pero estoy en lo cierto, estoy algo loco jej.  Al volver a estar solo y solo encontrarme en mi pueblo, el aburrimiento me llevo a intentar conocer cómo piensa un apersona, y a saber como somos, y qué sentido tiene la vida para cada uno de nosotros. Con todo esto descubrí muchos tipos de personalidades, y clasifico a cada persona como en un encuadernador en el que se van poniendo fichas con características de cada personalidad, y esto da lugar a que avía personas en las que se parecían mucho sus cualidades. Lo que más me sorprendió de todo esto es él como somos, llegue a deducir una vez que de tan egocéntricos que son algunos a veces se hacen daño a sí mismos sin darse cuenta.

También me sorprendió un tipo de experimento que hice que fue gracioso aunque un poco caro por mi parte jeje. Y consistía en que durante todos los días de instituto me llevaba 50 céntimos en chicles, y 50 en caramelos. Ya sabrás que en un instituto se corren las voces como el viento viaja por él. Y le di un caramelo a una chica. Y empezó a pedirme caramelos la gente. Yo les daba a la mayoría, fueran como fueran. Y así estuve durante 4 o 5 meses. Claramente la gente se llevaba en el instituto estupendísimamente conmigo… vamos era uno de los más populares del instituto con tan solo un par de caramelos… hasta que yo lo creí suficiente para mi experimento mental humano jeje. A finales del quinto mes decidí que era hora de llevar a cabo la segunda parte del plan de mi experimento. Y corte el grifo. Empecé a no llevarme caramelos algún día, otros días a llevarme solo los justos para mí, y por lo tanto no dar, y repentinamente, tras una semana y media, empezó a desaparecer la gente de mi lado como si yo les estuviera fallando. Lo más sorprendente de todo y que fue mi teoría confirmada es que las personas y por muy increíble que parezca, se apropia y cree que le pertenece algo que ni por el asome es suyo. Y si no tienen lo que ellos creen poseer se enfadan como niños pequeños. Increíble pensé, me miran con cara de asco personas que me querían hacer creer que era lo más importante para ellos y solo porque no les quiero dar un caramelo. Fue muy confortable llegar hasta ese punto. Un poco de dinero para saber de que esta echa una persona merece la pena, al menos para mí.

Después de esta primera experiencia confortable sobre cómo somos vinieron muchos más experimentos por supuesto mucho más económicos para mí. No es que sean experimentos pero me gusta llamarlos así, y aprendí a controlar más mi mente y a pensar cosas mucho mas útiles y a las que les pueda sacar rendimiento.

En el segundo año de instituto, conocí a otro amigo, hoy en dia no nos tratamos mucho pero hubo un tiempo en el que estaba todos los dias en su pueblo y en su casa, un amigo al que le tengo que dar las gracias por lo que hoy soy y puedo llegar a ser. Ese amigo del que hablo me hizo una especie de hechizó con la música me embauco de una manera tremenda. Y quise meterme en ella desde que los escuche tocar por primera vez, y así fue, hoy en día toco un par instrumentos uno de ellos es el piano que me ayuda muchas veces a desahogarme y a expresar todo lo que siento que no me sale con palabras (porque nunca me desahogo con personas). También llevo desde muy pequeño el arte dentro de mí y yo solo sabia dibujar, y con el paso del tiempo al igual que aprendí a mejorar lo que pienso también aprendí a mejorar lo que dibujo, y gracias a dios, con mucha paciencia tengo la abilidad de dibujar para la gente bien, para mi creo que ninguno de mis dibujos son perfectos y a los que cada vez que los miro les encuentro un fallo nuevo. También me gusta dibujar cuadros con pinturas acrílicas o con oleo, carboncillo, pastel… y ya os digo, lo del arte también viene de una persona y es mi madre, ella siempre nos lo intento inculcar a nosotros desde pequeños a pesar de que a ella no sabe dibujar, y yo seguí con un sueño suyo hacia adelante, por el cual también le doy las gracias a mi madre porque también me ha servido de gran ayuda en esta afición, también expreso mis sentimientos a raíz de cualquier cosa que dibuje.Y luego cuando observo lo que hago siempre me quedo pensando en cómo me sentía cuando lo dibujé.

 Se podría decir en resumen que mi vida esta compuesta por unos pilares que son los siguientes: mi mente, la soledad (de la cual he aprendido todo lo que soy por eso digo que aunque parezca triste todo para mí no lo es y me siento orgulloso de tomar aquella decisión), la melancolía, el deporte, el arte, la música, (como dijo un buen y gran amigo mio, la musica ha creado wena parte de tu gran inteligencia, pura creatividad a la ora de definirse uno mismo),  todo esto es lo que me hace ser feliz, y por supuesto, el apoyo de mi mejor amigo amigo que nunca me fallo y que nunca estuvo conmigo por interés, lo único que le interesa es mi manera de pensar y mi opinión para sus cosas lo mismo que es par mi la suya, y también el apoyo de cómo no, mi familia, que me a apoyado en todo hasta el final, y de mi novia, que si no llega a ser por ella no abría luchado por seguir adelante en los estudios, puesto que yo estando como estaba lo tenía muy difícil pero remonte mi vuelo y ahora lucho por lo que para mí era impensable. Antes de concluir esta autobiografía he de decir que lo podía haber resumido todo muchísimo pero no lo he hecho por dos razones muy simples. Una es que a mí me gusta hablar y escribir muchísimo, y la segunda porque sé, o creo saber que a ti te gustan este tipo de autobiografías y no muy resumidas con cuatro cosas, además, yo pienso que mi vida ha sido entretenida y también he de decir que para nada he escrito todo esto para dar pena o algo por el estilo, sino para recalcar la importancia a todo lo demás para mi, en la situación en la que he estado. Si no quizás no lo llegarías a comprender como a mí me gustaría. 

Llegados a este punto he de decir que ha sido un placer, y que espero que te guste. Y que no he dicho nombres solo por mi curiosidad… no me importa decirlos…

Unos pueden atribuír esta autobiografía como un error por mi parte, pero con esto quiero que la gente que lo lea, sea consciente de que habeces cometemos errores sin querer. A las personas que me an hecho daño no les guardo ningun rencor, espero que a las que yo les hize daño sin darme cuenta tampoco me lo guarden a mi, así pues les pido disculpas por lo que les alla sentado mal, si hay alguien que al leer esto se sienta culpable por algo quiero acerle llamar a que hable conmigo, y a quitarnos un peso de encima, que nadie tenga miedo a decirme que quereis hablar conmigo porque yo estare agradecido, sera bueno para todos, no se si algun dia podre borrar de mi memoria todos estos recuerdos y muchos mas que no conté porque no acabaria nunca, pero de lo que si estoy seguro es de que me siento mucho mejor despues de haberos contado parte de mi vida, me gustaria poder seguir pero no devo seguir mas. Mi vida a partir de ahora sera una incognita para todo el mundo incluido yo. No se lo que pasara con mi vida de aqui en adelante, pero antes de que suceda algo, antes de que algo cambie este momento, quiero despedirme diciendo que deseo lo mejor para todo aquel que me comprenda o no con lo que e querido decir sobre mi vida, habra gente que no lo entienda pero desde aqui, os mando a todos un fuerte abrazo y mi mas sincero y cordial saludo. Hasta la proxima...

 Atentamente: Raul Godoy Alzas

Imaginemos...

Imajinemos por un segundo que estas aquii conmigo, ahora mismo, en mi casa, sentada en mi cama, imaginalo, ten imaginación, no pienses en un ojala, tan solo imaginalo, piensa que todo esto es real, que vivimos en el sueño, te levantas y vas a abrir mi armario y esta bacio, (¿ya lo as abierto?) esta bacio, ¿que a podido pasar para que este bacio? ya ya lo se, nos vamos a vivir a las islas de vora vora mi casa ya está bacia, no hay nadie, mi casaa ahora mismo es para nosotros solo, no hay nada, tenemos esta casa para nosotros solos, también nos podemos ir a vivir a las islas fiyis tenemos una casa en ambos lados... en total tenemos tres casas para nosotros, nuestro abion sale a las 4:45 de talabera, me besas y me dices:
estas seguro de lo que bamos a hacer??
Yo te respondo:
Si
Entonces me agarras de la mano y me dices:
Te Quiero
Nos movemos y nos ponemos en marcha, cojo un par de maletas y tu cojes las otras dos restantes, que estan en la cocina, bajamos las escaleras y nos bamos hacia el coche (audi A6 color gris) metemos las maletas y nos montamos (conduzco yo) antes de poner el coche en marcha te miro y me miras, sonrrio y sonrries (como acabas de hacer ahora mismo sin querer =) ), entonces arranco el coche y nos ponemos en marcha...
Llegamos a talavera, nuestro destino esta mas cerca aún, estamos mas cerca de lo que mas deseamos y es poder vivir juntos, estamos nerviosos aunque no somos conscientes de lo que vamos a hacer, pero estamos seguro de hacerlo... embarcamos nuestro equipaje en el abión (jeat privado, un regalo de la abuela para reyes) un abión para nosotros solos, me agarras la mano en una primera estancia y luego me das un abrazo muy fuerte y me dices que tienes miedo a volar, tras 5 segundos me suelto de ti, te agarro por los hombros, sonrrio y te digo:
Mientas estes con migo no deves temer nada.
Tu respuesta es una sonrrisa que evita las palabras, arrancan los motores y nos ponemos a volar, muy alto, donde siempre quisimos estar... llegamos alli, estamos felizes, el clima y la estancia alli es marabillosa, desembarcamos del abion y nos dirijimos a nuestra casa, una casa de madera construida en el mar, aislado de todo el mundo, sin inflingirnos nada del exterior, solo estamos tu y yo, no hay nada mas que lo que solo existe en sueños... suena el agua de una cascada de una montaña cercana, el paraiso es bello, pero para mi eres mas bella tu, ese mismo dia, llegada la noche, nos sentamos en la orilla de nuestra casa sobre la madera, sacos la guitarra y empiezo a tocar, te canto una cancion que abia compuesto anteriormente al biaje, solo para ti, y eso es algo que te agrada muxisimo, por primera vez eres feliz sin tener que ocultarlo y yo tambien.

Sentimientos, tan solamente es una palabla pero que a la mayoria de las personas nos gusta o nos disgusta. A veces es bueno tener sentimientos porque aprendes lo que es la vida en la realidad, pero no siempre es asi. Yo aprendi a vivir siempre con los sentimientos por delante de mi personalida y esto hizo que pudiera expresar todo lo que pienso. Es cierto que todo lo que solemos soñar casi nunca se cumple pero soñar no deveria ser esperar un futuro mas prometedor, a soñar se le deveria acompañar con buscar actibamente lo que te haga sentir mas feliz y mejor, como una vez dijo Chojin.

Sintiendolo mucho despierto de este sueño idilico que algun dia sera algo mas,
¿y si los sueños no son solo sueños y hay algo mas alla de la verdad? y si no son tan solo producto de nuestra imaginacion?? yo os digo que si algun dia este sueño se hace realidad, jamas volvere a estar triste y sabre lo que es amar de verdad... ahora se amar solo por una parte la parte que le correspondo a mi corazon, tu tienes la otra parte, en esta historia, adme llevar la razón...

  Fdo: Raúl Godoy Alzas